Ana Sayfa / Genel / Bebeğimin hayatını neden sonlandırmam gerektiğini konuşalım

Bebeğimin hayatını neden sonlandırmam gerektiğini konuşalım

Geçen sene ayakta kalan komedyen Lou Conran hamileliğini beş buçuk ayda 22 haftada bitirmek zorunda kalmıştı. Şimdi, Edinburgh festivalindeki deneyimi hakkında bir gösteri hazırlıyor ve bunun insanların genellikle bir sessizlik örtüsüyle kaplanan bir konuda konuşmaya teşvik edeceğini ümit ediyormuş.

Geçen sene hamileliğimi bitirmek zorunda kaldım, çünkü küçük kızım çok geç kalmıştı. Çok yıkıcıydı ve onun hakkında düşünmediğim bir gün geçmedi.
Geçen yıl öğrendiğim bir şey, sadece birkaç kişi böyle bir deneyim yaşıyor ve yine de konuşulmuyor.
İnsanlar ne diyeceğini bilmiyorlar mı? İnsanlar sizi üzmekte korktuğundan mı yoksa anlaşılması bile çok acı bir durum olduğundan dolayı mıdır. Hiçbir şey söylemenin daha kolay olduğunu mu düşünüyorsun?

Kim bilir?

Başa çıkmanız gereken bir şey, panikleyen iyi niyetli kişilerdir, doğru şeyleri söylemekten çok söz ederim, ondan dokuz kez tamamen yanlış yaptıklarını, eğlencelerimin çoğunu.
Geçen sene uygunsuz yorumlarım arasında şunlar vardı:
1) “Oh hediye dolu bir sürü var.Bir bebeğini daha sık kaybetmelisin”
2) “Bir sohbet yaptık ve size sperm sunmak istiyoruz.” (Doğumdan beş gün sonra)
3) “Kilo verdiniz, bunu nasıl yaptınız?”
Bebek kaybıyla savaşın yarısı, başkalarının tepkisine ve sizinle olan ilişkisiyle ilgileniyor ve yalnızca bu işi halletmekle kalmıyor, elbette başa çıkacak yönetici de var.
Her zamanki web sitelerine, Boots Anne ve Bebek sayfalarına, Mothercare’e, “Bebeğinizin en çok neye meyve veriyor?” (Bir hafta boyu endişeye neden oldu, ne zaman bir greyfurt oldu, çünkü çocuğumdan nefret edeceğime ikna oldum … greyfurtdan nefret ederim) Ayrıca bebek isimleri, hipnobirthing ve NCT.
Bunları iptal etmek, abone olmak için bir düğmeyi tıklamak kadar kolay değildir. “Oh canım, artık hamile değilsin, çok üzgünüz, buraya basın ve biz artık söyleyeceğiz” diyen başka bir düğme olmalı. Ama değil. Ve sonra Facebook hedefli reklamlar var. Ve önemsiz posta. Ve ve ve. Liste sonsuzdur.

41 yaşındayken hamile kaldığımda az söylemek şok oldu. Bunun olması beklenmiyordu, çünkü üç yıl önce, tıbbi araçlar bana tozlu rahmimin kısır olduğunu söylediler.
Harikaydı, ama tamamen yatıyordu.
12 haftalık taramada sinirlendim. Korkuyordum bebeğim aradıkları üç şartdan biriyle teşhis edilecekti: Downs, Edwards veya Patau’s. Diğer ikisini de duymamıştım, ancak düşüşler yaşıma geldiğimde yüksek bir riskti. Bebeğin bunlardan herhangi birine sahip olsaydı o zaman sanırım onunla ilgileneceğim.
Test sonuçları geri geldi ve hepsi iyiydi. Ben hariç. Heyecanlanamadı. Ebe, hamileliğinizin sizi kontrol ettiğini, kontrolü yapmadığınızı ve daha sonra anlam ifade ettiğini söyledi. O zamanlar, kendimi kesinlikle korkunç hissettiğime olan şaşkınlığını koydum. Hastalık sabah, öğle ve akşam. Hareketler arasında kustu olmak için konserlere dalmak bir zevkti.

Bir sonraki taramada beş aydır ilk kez heyecanlıydım. Arkadaşım benimle geldi. Bebeğin lezzetini bulmak için heyecanlıydık. Sonra aniden, sonografcının “Taramayı burada durduracağım” dediğini duydum, normalde bu aşamada görmeyi ummadığım usulsüzlükleri görüyorum. ”
Orada yattı, neyle uğraştığını merak ettim. Bebeğin iyi olmadığını belirtti. Vücutları gerektiği şekilde büyümedi. Ekstremiteleri beklenenden daha kısaydı ve bebeğin iskelet displazisi geçirmiş olma ihtimali vardı, bu bile bile duymadığım bir durumdu.
“Süt içmemem mi?” Paniklemek ve doğru şeyleri yapmadığımı düşünerek sordum. “Hayır Yaptığınız hiçbir şey değil, ne yazık ki bunlardan bir tanesi, sperm ve yumurta konsepti boyunca uyumlu değil.”
Bizi hemen ikinci bir görüş için başka bir hastaneye gönderdi, ancak arabada olayın bittiğini biliyordum. Biliyordum İkinci hastane bunu biraz daha ayrıntılı olarak doğruladı. Kemikler düzgün büyümedi, başlıca sorun göğüs kafesi ile oldu.
Gerçek hissettirmedi. Sanki başkasıyla konuşuyormuş gibi geldi ve bana ne cinsiyet bebeğini vurduğunu sormadan önce değildi. Sonografcı, bunun bir kız olduğunu doğruladı ve aniden benim içimde büyüyen bu küçük yabancı yerine gerçek bir kişi oldu. Göğsünün ve göğüs kafesinin ciğerlerini ezdiğini bilmek yıkıcı oldu.
Düşük ve bebek kaybı ve bebek kaybı için destek

Ertesi hafta bir fetal danışman görmeye girdim ve aradaki günler hayatımın en uzun süresiydi. Tek yapmak istediğim, uyumak ve bitene kadar uyanmak değil.
Danışman, “Bebeğiniz rahim dışında hayatta kalmayacak” dedi. “Bir gün yaşayabilir ancak akciğerleri baş edemez.”
Oyun bitti. Bebeğimin hayatını bitirmek zorunda kaldım.

Benim için asıl soru şu oldu: Onu doğurmam gerekir mi? Bunu yapmak zorunda kalmam fikrine katlanamadım. Ve en kötü korkularım doğrulandı. Aksini yapmak benim için güvenli olmaz.
Öğleden sonra işlemi başlattım. Rahidi hazırlayan bir tablet verildi. Eve git. İki gün beklerseniz, sizi teşvik eden hastaneye gidersiniz ve hayatınızın en kötü günü başlar. Buna “tıbbi yönetim” derler.
Arkadaşım benimle geldi. Hemşireler gibi inanılmazdı. Muhteşem, muhteşem. Durum çok hassas. Ve adım adım attılar ve neler olacağını söyleyerek konuştular.
Sorularla bombalandın. Ölüm sonrası ölüm istiyor musun? Doğduğu zaman onu görmek ister misin? Cenaze töreni ne oldu? Gahhhhhh! Bilmiyorum. Tek bildiğim, vücudunun tıbbi araştırmalara bırakılmasını kesinlikle istemekti. Olumlu bir şey olmasaydı ve durumuyla ilgili birkaç soruyu cevaplamaya yardımcı olabilseydi, bu yapılması gereken doğru şey olmalıydı.
Şimdiye kadar hamileliğe teşvik edildiysen, pikniğin olmadığını da bileceksin. Saat 3 civarında idi ve hormon tabletlerini serviksime koydular.
Döneme ait acı dediğiniz gibi, dönemin acısından biraz daha kötü olabilir. Evet. Öyleydi. Biraz sonra, daha da kötüleşti. Diamorphine’i 6.30 civarında verdim ve birkaç saatliğine perilerle yüzmeyi başardı ve ağrı dayanılmaz hale gelene kadar acı çekti.

Doktorlar sadece bir morfin atışı için beni imzalamışlardı, bu yüzden hemşire bir başkasıyla görüşmem için beni serbest bıraktı, ve o dışarıdayken sularım gitti.
Tuvalette bir yatak üzerinde doğum yapması talimatı verildi (Biliyorum, cazibeli). Arkadaşım benim yanımdaydı ve elimi tuttu ve bebeğim törenden yaklaşık 9.50’de hemen doğdu. Şık. Hemşire gelmesini bekledik ve eğlencenin başladığı zamandı, çünkü plasentayı doğuramadım.

Hemşire bana geri döndü, bebeğimi bacaklarım arasında tutarak yatağa geri dönmeliydim, çünkü hala göbek bağı ve plasenta vasıtasıyla kaymış olmamıştı. Ittim. Gerçekten bir şey ittim ama.
Bebek koptu ve götürüldü. Hemşire onun gibi küçük bir insanmış gibi konuşuyordu, o da benim kızımdı, o da çok rahatlatıcıydı.
Sonra hepsi biraz korkuyor. Yatağın etrafı insanlar tarafından kuşatıldı, bir doktor tüm senaryoda tek acı veren plasentayı elle kaldırmaya çalıştı. Bu işe yaramadı ve ben tiyatroya koştum.
Epiduralim vardı. Bu noktada yorgun, uyuşturulmuş, biraz çılgınca davrandım ve bana neler olduğunu daha az umursamamıştım.
Bundan sonraki gün kontrol edildim, bacaklarımı geri aldım ve eve dönmek için endişelendim. Hemşire bir noktaya gelip, onu görmek isteyip istemediğimi soracağını biliyordum. İsteyeceğime emin değildim, ancak onunla tanışmazsam hayatım boyunca geri kalana pişman olacağımı biliyordum. Nefret ediyordum çünkü ne olacağını bilmiyordum.
Hemşire onu minik bir Musa sepeti içinde satın aldı. Yeni doğmuş bir bebek gibi sarılıp örülmüş örtülerle örülmüş, yan tarafından küçük bir örme oyuncak vardı.
Başı tahmin ettiğimden daha büyüktü ve kırmızı renkli mor renkte ama küçük yüzü pembe idi. Minik burnu ve ağzı mükemmeldi. Hemşire parmaklarını çıkardı, parmaklarını küçüktü ve bu küçük kişinin kendi içimde kendi içimde büyüdüğüne inanamadım.

O inanılmazdı. Evet o tuhaf görünüyordu. Evet, ilk bakışta yabancı gibi görünüyordu, ama biraz onunla birlikte olduğunuzda alışılmadık bitleri görmeyi bıraktınız ve bu küçük kızın yüzünü ve parmaklarını gördünüz. Küçük kızın yüzü ve parmakları. Çok kırılgan, çok narin görünüyordu.
Küçük yanağını okudum ve dokunduğu için soğuktu, ama çok yumuşak hissetti. Parmağını öptüğümde yanağını öptüğümü ve yapabileceğim tek şey onun için üzgün olduğumu söylemekti. Onu diğer annelerle kızlarının yaptığı şeyleri yapamamaktan, besleyememekten ya da bezini değiştirmekten ya da annesi olmasından dolayı, onunla düzgün bir şekilde karşılaşmamam için özür dilerim. Bunun için çok üzgün hissettim.
Hastane onun fotoğraflarını çekti ve üzerine adının yazılı olduğu bir kartla bana verdi. Bu resimleri kimseye gösteremem, çünkü gördüğüm bebeği göremeyeceklerdi. Kızımın güzel yüzünü görmezlerdi. Hastalığını göreceklerdi. Başkalarının ne düşündüklerini duymam gerekmiyor. Bu durumda hiçbir kelime yoktur. Ve ben onları istemezdim.
Hayatımın en kötü haftası olmuş ve gittikten sonra üzgünken ve anlama ötesinde vurguladığım zaman yaptığım her şeyi yaptım ve bu da evdeki tüm mobilyaları taşımak ve hayatının bir inçinde temizlemekti, Eau de Domestos’un kokuşmuş hali yaklaşık bir hafta.
Satın aldığım tüm bebek şeylerden kurtulmaya çalıştım. Sterilizasyon birimi aldım ve onu yeni doğum yapmış bir arkadaşıma verdim, bebek karyolası satın almıştım ve onu bebeği olan arkadaşıma verdim ve diğer arkadaşlarım için yama örtüleri battaniye yapmaya başladım, Bebek yapıyordu. Ben bebeklerle çevirdim. Her yerde. Peki ben ne yapacağım? Harika arkadaşlarımı iyi şanslar yüzünden görmezden gelin ve onları bir daha asla görmeyin? Hayır. Onları seviyorum.

Büyük bir battaniye yaratmayı başardım ve çok güzel. Ne yazık ki bunu bir battaniye olarak kullanamazsınız, çünkü içine pek çok iğne bırakmayı başardım ve onlara desteğini diktiğim için onlara ulaşamıyorum ve arkasını dikmek zorunda kalacağım. Herşey, yani bir kutu içinde odam var, çünkü temelde bir sağlık ve güvenlik kabusu. Ancak cenaze törenine kadar uzanan iyi bir dikkat dağıtıcıydı.
Bir hafta önce bir su geçirmez maskara satın almaya gittiğimde kasiyerin ne için olduğunu sormaya hazır değildim.
“Afedersiniz?”
“Suya dayanıklı maskara, düğün veya cenaze mi?”
“Oh cenaze”
“Yakın olan var mıydı?” Ve birkaç saniye için ne diyeceğimi bilmiyordum. Henüz kimseye bilmediğim bir şeyi söylemek zorunda kalmadım ve bu yüzden “Kızım” dedim.
Bana değişimimi verdi ve ağlamayı bıraktı. Durumunuzu ağlattığınız için bir yabancıyı kucaklamak tuhaf. Sonunda buna alıştım çünkü çoğu arkadaşım onlara söylediğimde ağladı ve sonunda diğer insanları öyle ters yönde iyileştirmek zorunda kalacağım konusunda sertleştim.

Şaşırtıcı hastane kızımın cenaze törenini o ay yapmamış olan diğerleriyle birlikte organize etti.
Ne yazık ki banka tatil tarihleri ​​ile ilgili bir hata nedeniyle, ailem ve ben bir hafta erken kaldı ve yanlışlıkla yaşlı bir adamın cenaze törenine geldi, bu da ailemle boş zamanlarımızı geçirmekten çok isterim. Bu yüzden o akşam eve gittik, dökülen bir şarabı içtik ve ertesi haftaya bir daha gittik.
Gerçek cenaze töreni neredeyse doğumda olduğu kadar rahatsız ediciydi, ancak bu küçük yaşantıları kabul etmek önemlidir.
Tüm kutular şapelin önüne yerleştirildi ve 30 dakikalık bir servis vardı. O odada keder, klostrofobikti ama garip bir şekilde rahatlatıcıydı. Hepimiz, hepimiz bir kutu içinde, önümüzdeki kişisel trajediden etkilendik. Diğer annelerle konuşmak istedim, hikayelerini dinlemek istedim, hepimizin keder içinde birleşmesini istedim. Fakat, genel olarak, İngiliz tarzımızın başında, hepimiz işimizi dolaştık, kafalarımız düştü.
Bir yıldan biraz fazla oldu ve endişelendiğim kilometre taşlarının üstündeyim. Noel, Anneler Günü ve doğum günleri. Ama uğraşıyorum. Edinburgh fuarımda olanları anlatmaya çalışıyorum (biliyorum bir kovan var güreş … korku veren yüz ifadesini buraya yerleştirin). Ve olumsuzluklar pozitiflik hüküm sürüyor ve umarım bu konuda yazıyor, bu acıyı yaşamak zorunda kalan insanlara yardımcı olacak ve başkalarını eğitiyor.

Hakkında Ozgul Gelir

1981 yılında İzmir doğumlu olan Özgül Gelir, İzmir Dokuz Eylül Üniversitesi mezunu olarak hayatına devam ediyor. Şuanda Dokuz Eylül Üniversitesinde çalışmaya devam eden Özgül Gelir, sitemizde "Kültür Sanat" kategorisi için içerik üretimi yapmaktadır. Mail : ozgulgelir@batitrakyahaber.com - Adres: İzmir Dokuz Eylül Üniversitesi - Tel: +90 505 358 77 05

Bu habere de bakabilirisiniz

Zak Hardaker: Castleford Kaplanları, pozitif ilaç testi sonrasında tam geri yasaklandı

İngiltere ve Castleford Tigers tam destekli Zak Hardaker, kokain için olumlu test yaptıktan sonra geçici ...

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir